blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_monster92]

Nicolas SARKOZY meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Nicolas SARKOZY vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Le Général De Gaulle, POMPIDOU.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas SARKOZY boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Nicolas SARKOZY prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel" , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas SARKOZY doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Nicolas SARKOZY réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas SARKOZY redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.

Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie Nicolas SARKOZY en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.

Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

[BF_monster92]

LE PETIT TROU VERT...
> > > > > >

> > > > > > > >> Jean-Claude,
> > > > > >
> > > > très amoureux,
> > > > Sortait depuis
> > > > 3 ans avec
> > > > Une très belle fille, Sylvie
> > > > Et jusqu'à
> > > > présent il
> > > > N'avait pas
> > > > Eu de relation
> > > > Sexuelle
> > > > Avec elle..
> > > > > > > > > >> Un jour,
> > > > Il la caresse passionnément,
> > > > Lui enlève
> > > > Ses vêtements,
> > > > Mais
> > > > > > > > > >> quand il essaye
> > > > De lui faire
> > > > L'amour, elle
> > > > S'excuse en
> > > > Disant qu'elle
> > > > Le ferait
> > > > Seulement
> > > > après le mariage...
> > > > Et que,
> > > > Une fois mariés,
> > > > Elle irait même
> > > > > > > > > >> jusqu'à faire
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Très confus,
> > > > Jean-Claude appela
> > > > Johanne
> > > > (une femme
> > > > Avec qui il
> > > > Avait des
> > > > Aventures
> > > > Sexuelles).
> > > > > > > > > >> Il alla
> > > > Chez elle et
> > > > Lui demanda
> > > > De faire
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Johanne,
> > > > effrayée,
> > > > commença à
> > > > Crier en disant
> > > > Qu'elle était
> > > > Une femme
> > > > > > > > > >> respectable
> > > > Et que jamais
> > > > Il ne lui passerait
> > > > Par la tête
> > > > De faire
> > > > Une chose
> > > > Pareille et
> > > > Lui ordonna
> > > > De sortir
> > > > immédiatement
> > > > De chez elle,
> > > > En lui disant
> > > > De l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > > >> Tout penaud,
> > > > Jean-Claude décida
> > > > D'aller dans
> > > > Un bordel.
> > > > Il choisit
> > > > Une belle femme,
> > > > Et lui demanda
> > > > Si elle faisait
> > > > De tout.
> > > > > > > > > >> Elle répondit
> > > > Que pour de
> > > > L'argent elle
> > > > Ferait tout
> > > > Ce qu'il
> > > > Lui plaira......
> > > > > > > > > >> Alors Jean-Claude
> > > > Lui demanda
> > > > De faire
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Elle répondit
> > > > Que bien
> > > > Que pute
> > > > De profession,
> > > > Elle était
> > > > Une femme
> > > > Respectable
> > > > Et elle commença
> > > > à le frapper..
> > > > > > > > > >> Entendant un
> > > > Tel chahut,
> > > > Le gérant
> > > > Ouvrit la porte
> > > > D'un coup
> > > > De pied et
> > > > Demanda :
> > > > 'Que se passe-t-il
> > > > Donc ici ?'
> > > > > > > > > >> Jean-Claude, plus
> > > > Confus que
> > > > Jamais, lui dit
> > > > Qu'il avait
> > > > Seulement
> > > > demandé à la
> > > > Femme de
> > > > Lui faire le
> > > > 'petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> En entendant
> > > > Ceci, le gérant
> > > > S'enragea
> > > > Et le sortit
> > > > à coup de pieds
> > > > Du bordel
> > > > En criant
> > > > Qu'il ne réapparaisse plus jamais
> > > > Dans son bordel
> > > > > > > > > >> Toujours confus,
> > > > Jean-Claude alla chercher
> > > > Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > > > > > > > > >> Quand il le
> > > > Rencontra dans
> > > > Son salon
> > > > De coiffure,
> > > > Ils se saluèrent
> > > > très chaleureusement, et Filip lui dit
> > > > Qu'il était prêt
> > > > à passer la nuit
> > > > Avec lui.
> > > > > > > > > >> Jean-Claude l'emmena
> > > > Et lui proposa
> > > > De faire
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Filip ne supporta pas d'entendre
> > > > Cela et commença
> > > > à le taper à
> > > > Coup de séchoir à cheveux et
> > > > Lui dit que
> > > > c'était un
> > > > Pervers qu'il
> > > > Ne voulait
> > > > Plus revoir
> > > > De son vivant
> > > > Et il le vira.
> > > > > > > > > >> Jean-Claude était
> > > > Maintenant
> > > > très nerveux
> > > > Et devenait fou....
> > > > > > > > > >> Il retourna
> > > > Chercher Sylvie
> > > > (sa fiancée)
> > > > Et lui demanda
> > > > De l'épouser
> > > > Tout de suite
> > > > Et surtout
> > > > De lui faire
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Sylvie accepta et,
> > > > très euphorique,
> > > > Elle promit
> > > > Qu'elle le
> > > > Rendrait très
> > > > Heureux et qu'ils feraient
> > > > 'Le Petit Trou Vert' autant de fois
> > > > Qu'il le
> > > > Souhaiterait.
> > > > > > > > > >> Ils se marièrent
> > > > Et partirent
> > > > En lune de miel
> > > > En voiture.
> > > > Jean-Claude, très inquiet,
> > > > Voulut
> > > > Interrompre
> > > > Le voyage
> > > > Pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > >> Dans cette
> > > > Angoisse, il détourna
> > > > Son attention
> > > > De la route,
> > > > Et il prit
> > > > Un arbre
> > > > De plein fouet.
> > > > Sylvie décéda
> > > > Dans l'accident!
> > > > Jean-Claude est encore
> > > > En ce moment
> > > > En train d'essayer
> > > > De trouver
> > > > Ce qu'est
> > > > 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Et moi aussi !!!.
> > > > J'ai perdu
> > > > Mon temps
> > > > à lire cette
> > > > Connerie
> > > > De mail qu'on
> > > > M'a envoyé
> > > > Et au final,
> > > > On ne te dit
> > > > Pas ce qu'est
> > > > Ce sacré nom
> > > > De dieu
> > > > De merde de
> > > > 'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > >> Alors comme
> > > > Je refuse
> > > > De rester seul
> > > > Dans ce doute,
> > > > Et surtout
> > > > d'être le seul
> > > > à m'être
> > > > Fait avoir,
> > > > Je vous fais
> > > > Suivre ce mail.
> > > > > > > > > >> C'est normal
> > > > ça sert
> > > > à ça les amis....
> > > > > > > > > >> ALORS
> > > > A VOTRE
> > > > TOUR,
> > > > VOUS AUSSI,
> > > > EMMERDEZ QUELQU'UN
> > > > D'AUTRE
> > > > Bye Bye

[BF_monster92]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...



Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?"
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma
compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez
Yves Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail

[No$f3]

Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!

[No$f3]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

[No$f3]

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

[BF_monster92]

> Un couple se rend chez un sexologue pour une session de> thérapie. > > L'homme demande :> > - « Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que> nous faisons l'amour> »> > > Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue> leur demande 50€> en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans> leur relation.> > > Le couple se présente chaque semaine pendant un certain> temps et a des> relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le> quittant.> > Finalement le sexologue leur demande :> > - « Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? »> > > L'homme lui dit :> > - « Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut> pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller> chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150> €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me> rembourse 40 €. !!! »

[No$f3]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!

[BF_monster92]

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :

- « Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon ! ».

- « Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! », lui cria le fils.

- « Nous ne pouvons plus nous voir. », répondit le père,

- « Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago. »

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.

- « Comment vont-ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire. »

Directement la fille téléphone a son père et lui dit :

- « Vous n'allez pas divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!! »

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

- « Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion ! »

[BF_monster92]

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après l´avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé l´index.

[BF_Djéry_@]

Celle la j'aime bien ^^ XD

[BF_monster92]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et
qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il
prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui
fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !

[No$f3]

[No$f3]

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

[BF_monster92]

bravo nosfe j'adore celle la.