blague a gogo!!!!!!!!!!

Pour parler de tout et de rien

Modérateur: BF_Moderateur

Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mar 03 Fév 2009 23:50

Dans un asile psychiatrique :
> - Un masochiste,
> - Un pyromane,
> - Un zoophile,
> - Un sadique,
> - Un assassin,
> - Un nécrophile,
s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
> - Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait ; tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> - Ben et toi, tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
> - Miaou ! !

--------------------------------------------------------------------------------


Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir.

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m**** !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- m****, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Nicolas Sarkozy, Paris, 2008, en arrivant au ministère français de l'économie, des finances et de l'industrie.

--------------------------------------------------------------------------------


>> Au lit, l'autre soir avec ma femme,
>> la température montait rapidement.
>> Au moment de passer aux choses sérieuses,
>> elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
>> Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
>> Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
>> A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que
>> tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
>>
>> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
>> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
>> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
>> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
>>
>> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
>> Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
>> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
>> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
>> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
>> Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
>> car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
>> Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
>> Je répondis oui.
>> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
>> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
>> Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
>> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
>> Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
>> Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
>> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
>> Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète
>>
>> Et vlan ! Dans la gueule
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_b@r!cott » Sam 07 Fév 2009 12:47

> > Une vieille dame dit à son mari :
> > - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
> > appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
> > inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
> > quand on était jeune.
> > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
> > appelle sa femme :
> > - Germaine viens vite!
> > Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé
> > et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection
> > du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine,
> > meme drogué il t'a reconnu
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Mar 10 Fév 2009 08:35

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?

- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Ven 13 Fév 2009 20:15

Je ne sais pas si c'est un fake mais en tout cas ça m'a bien fait rire. Petite dédicace à mon djérynounet qui a viré de bord :diable:
C'est Ici
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_Bogota[005] » Ven 13 Fév 2009 23:56

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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Mar 17 Fév 2009 17:13

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Mar 17 Fév 2009 20:36

Deux gars discutent de tout et de rien.

Soudain l’un d’eux dit :

- Si la fin du monde arrivait, dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais ?

- Moi ? Je pense que je coucherais avec tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, c'est sur, je ne bougerais pas.
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Lun 23 Fév 2009 19:42

Un homme se promène dans un parc à Rennes .
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de
7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux :

"Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille "

L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain !
Je viens d'Algérie".
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira :

"Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille"

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

"Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière
barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie"





Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,
sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à
glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient
pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de
la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête
heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.


David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est
sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais
bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais
il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu
es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste
pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé
la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.















Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?

"Putain, c'est écrit serré!"

---------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150 kg?

Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Mar 24 Fév 2009 10:14

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mer 25 Fév 2009 02:20

Alors c'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme:
- Chérie ce soir tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu pars chez des amis faire une soirée foot?
- Non ce soir je t'encule...
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Mer 18 Mar 2009 18:46

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami...
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Ven 27 Mar 2009 08:10

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Ven 27 Mar 2009 08:11

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Ven 27 Mar 2009 10:32

C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede No$f3 » Lun 30 Mar 2009 20:30

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !
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