blague a gogo!!!!!!!!!!

[No$f3]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui demande
- qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy !
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!

[BF_monster92]

C'est un couple en train de faire l'amour.Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que jen'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.Le téléphone sonne. La femme répond :- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A tout àl'heure mon chéri.Puis, elle se tourne vers son amant :- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer unepartie de billard avec toi.

[BF_monster92]

Médicament très efficace!!!!!! Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?'- 'Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher. - 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?' Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?' Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?' - 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.

[BF_monster92]

C’est nosfe qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre donc dans la seconde.
A peine se met-il assis fièrement sur le trône qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, sa politesse légendaire fait qu'il répond néanmoins…
- Euh! ça va, dit-il tout de même un peu embarrassé.

- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Trouvant la question incongrue, il réponds :"Ben, je fais comme toi, … caca…"

Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un mec bizarre à côté qui répond à ta place !

[BF_monster92]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

[BF_monster92]

Mme nosfe dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, prêt du lit, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".

M et Mme nosfe décident de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un grand black et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. Mme nosfe ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand black!
L'échange se fait, nosfe prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand black... Et, dans les instants qui suivent, Mme nosfe hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

nosfe tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit:
« Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler? ».

[BF_Djéry_@]

... Moi je dis Battle la mdr ^^

[No$f3]

Va falloir renouvelé tes posts djery, tu radote ...... enfin bref, voila une autre, "Pour toi , public" ^^



Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut

[BF_monster92]

aller une tite blague border line.

Mahmoud fraichement arrivé en france se présente à l'ANPE:
"Bijour mdam ji cherche di travail, ta koi à mi proposé ?
-éboueur de la ville ça vous dit ?
-iboueur si sale et en plus i fo si lever trè tot. Donne autre chose.
- Si vous voulez j'ai menuisier ?
- Mé ti pense à koi c danjireu i pi ca fait di bruit"
La femme énervée lui demande:
"Vous aimez les voyages et le sexe ?
-ah oui ça j'ime bocoup !
-Alors tu rentres au bled et tu vas te faire enculer !"

[BF_Djéry_@]

J'aime bien j'aime bien ^^

[No$f3]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[BF_monster92]

Une nymphomane se promène dans la rue.Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Ellefrappe à toutes les portes. Personne...Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-làmais le curé est présent.- Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre.- Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle.- Je vous demande pardon.- Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour...- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu. La fille devient hystérique :- Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant.- Mais je ne peux pas, je suis prêtre. La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle secaresse.Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il seretourne vers la croix du Christ et lui demande :"Seigneur, que dois-je faire".Et Jésus lui rétorque :- Détache moi !!!!

[BF_monster92]

[No$f3]

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.

Le premier dit:
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.

Le deuxième dit:
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol , je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.

Le troisième dit alors:
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

[BF_monster92]

Dans une maternité, il y a trois couples : -Un couple de noirs. -Un couple de marseillais. -Un couple de parisiens. Les trois femmes accouchent au même moment... Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui. Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le cœur ou le sang va parler... Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant. Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie : - Bonne mère, mon fils comme tu es beau ! Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas : - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi ! Alors le Marseillais lui répond : - Ouais je sais, mais bon, comme ça, je suis sûr de ne pas prendre le parisien !