blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_Djéry_@]

Mdr ^^ Bravo ^^

[No$f3]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

[BF_monster92]

François, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:


- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.


Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!''

- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Bernard :

....Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.


Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :


" PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...

[No$f3]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[No$f3]

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.

L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attriste.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

[BF_monster92]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit
> problème : elle a "le minou qui
> sent l'oignon".....
>
> Elle est hyper mignonne pourtant… mais bon, à chaque
> fois qu'elle rencontre
> un mec, c'est la catastrophe :
>
> Dès qu'il "descend à la cave", le mec est
> dégoûté et se barre en courant.
>
> Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse
> et confie son
> calvaire à une de ses amies.
>
> Sa copine lui dit : - « Écoute, je connais un mec hyper
> bien, et ça tombe
> plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu
> l'odorat... »
>
>
> Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout
> ça.... bon, arrive au
> lit.... Le gars "descend à la cave"...
>
> Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête
> et dit :
>
> - « C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement
> l'oignon !!! »
>
>
> La nénette étonnée lui dit :
>
> - « Mais ce n’est pas possible, tu n'avais pas perdu
> l'odorat ? »
>
> - « Si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!! »

[BF_b@r!cott]

[BF_monster92]

hum les joies de la photocopieuse ... http://www.koreus.com/video/femme-langu ... ieuse.html

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout mon Amour

Signé :
La Grippe !!!
Maintenant, ôtes-toi ces idées de la tête
Et va te faire vacciner....



C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu."

[BF_monster92]

Un monsieur sonne à la porte,
> > La petite Julie , 4 ans, ouvre :
> > -Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
> > aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
> >
> > -Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
> >
> > - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce
> > que je pourrais la voir ?
> >
> > - Pas possible elle fait le tapin aussi. -???? ... Est-ce que tu
> > as une grande soeur que je pourrais voir ?
> >
> > - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait
> > le tapin avec maman et mamie.
> >
> > - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
> >
> > - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin
> > avec elles.
> >
> > - . Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de
> > famille... Et où font-ils le tapin ?
> >
> > - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?



>- "Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les
seins pour 100 euros ?"
>- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
>
>Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
l'attend au tournant.
>- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000
euros", demande-t-il encore.
>- "Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"
>
>Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant..
>- "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors
?"
>Elle réfléchit un instant et dit :
>- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette
ruelle
sombre."
>
>
> Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier
et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

>Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les
caresser, les
masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais
aucune morsure.

>
>Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
>- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"



>- "Nan", répond-il, "trop cher !!!"

[BF_monster92]

et voici une vidéo bien marrante : ICI

[BF_S!lv3r]

il y a deja un post reservé au video monster

[BF_monster92]

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la> ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?» Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet : «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : "Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

pour les videos je veux bien le lien du topic

[BF_monster92]

C'est au dîner que ça se passe,
la fille adolescente demande à sa maman…
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël
Le Père dit:
- Un sapin de Noël ?
La Mère dit :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère dit :
- Des oignons ?
Le Père dit :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

[No$f3]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

[BF_monster92]

Un père de famille cuisine du lapin pour le diner...

Ses enfants étant sensibles à cet attachant petit animal, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

Sa fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est bon, mais qu'est-ce que c'est?

Le papa, avec des pincettes, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps...

Là, la petite recrache tout et agrippe son petit frère:
- Mange pas ça! C'est du trou du cul!

(dsl si ça a déjà été posté)