de BF_Nexus » Mar 22 Mar 2005 17:05
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis vert, je viens de vénus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond
l'étranger.
- "bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s'arrête encore et demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis rouge, je viens de mars, je suis pédé et j'ai soif".
- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne peux pas
t'aider". Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce
débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
-"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
-"Gendarmerie nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP!"
______________________________________________________
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !
Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !
_______________________________________________________
Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
________________________________________________________
toujours autant la classe
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
___________________________________________________________
ATTENTION !!!
Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement .
Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau
Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse.
Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie.
_____________________________________________________
Objet : Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un
de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4
roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de
votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne
veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas
directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2
connards dans une Fiat Uno !