blague a gogo!!!!!!!!!!

Pour parler de tout et de rien

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Messagede BF_S!lv3r » Lun 04 Avr 2005 20:46

tu vois maverick c des questions qui fo pas posé :lol: surtout quand c bari qui post le premier :lol: :lol: :lol:
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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Messagede SPOKY » Mar 05 Avr 2005 11:40

Une petite blagouz bien pourrie (je suis pas mal dans ce domaine en ce moment)

C'est un conducteur de personnes handicapées qui prends la route avec a bord du camion plusieurs personnes.
Ne roulant pas tres vite tous les handicapés se mettent a chanter: "CHAUFFEUR si t'es champion appui sur le champignon".
Et le chauffeur s'execute voyant son compteur passer du 70 au 90 km/h.
Les handicapés rechante de plus belle en esperant une reaction du chauffeur.
Le chauffeur tres orgueuilleux appui plus fort depassant maintenant les 120 km/h.
Et apres un virage, le camion derape faisant plusieurs tonneaux.Tous le monde ressort indeme de l'accident sauf le chauffeur qui perd une jambe et un bras.Et la tous le monde chante en coeur:
"IL EST DES NOOOOTRE ....."


pourrie hein?
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Messagede Sunzé » Mar 05 Avr 2005 12:07

une gentillette :D

Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
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Messagede SPOKY » Mar 05 Avr 2005 14:08

Je reviens avec mes blagues carambar en essayant de concurencer SUNZé:

Quel est le comble de CUBA?
C'est de faire du CACAO
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Messagede Matt » Mar 05 Avr 2005 20:24

Bon je redresse la barre :wink:

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
___________________________________________
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !
________________________________________
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
____________________________________________
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
______________________________________________
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
_____________________________________________
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
___________________________________________
Un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention ! attention ! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute !!! soyez très prudent !!!" le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il y en a des centaines !!!
_____________________________________________
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
______________________________________
Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"
La guerre c'est comme un bédo, on est déchiré pendant et en manque quand c'est fini :lol:
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Messagede BF_S!lv3r » Jeu 07 Avr 2005 06:54

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femmeSur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le Corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !!!
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !!!
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?
Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!
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Messagede BF_S!lv3r » Jeu 07 Avr 2005 07:01

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et.. excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir.. depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute .. !!!!
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Messagede SPOKY » Jeu 07 Avr 2005 19:40

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.

LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.

Ensuite LE TROU DU CUL
se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.

Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.

AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.

REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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Messagede BF_b@r!cott » Jeu 07 Avr 2005 22:03

SPOKY a écrit:
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........

:lol: sld!!??????? NOONNNN!!!!!! :shock: [-X

ok je :arrow:
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Messagede Sunzé » Lun 25 Avr 2005 10:27

:salut:
je relance le topic :D

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit :
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.

ou encore :D
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
:lol:
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Messagede SPOKY » Lun 25 Avr 2005 10:44

lol SUNZé.....

Un jeune gendarme arrete une bonne soeur roulant a tres grande vitesse sur la route.Navré, la bonne soeur ne cesse de demander pardon et dit au jeune qu'elle conait son superieur.Ne sachant pas quoi faire, il telephone donc a son chef:
-Chef, je viens d'arreter une bonne soeur sur la route...
-La bonne soeur qui va vite? dit son patron
--Oui mais qu'est ce que je fait,-Tu vas la voir et tu baisse ton pantalon et tu ne discute pas!
Le jeune gendarme rouge de honte revient vers la bonne soeur et s'execute.
La bonne soeur toute blasée s'ecrit:"Oh non encore l'alcotest!"
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Messagede BF_Nexus » Lun 25 Avr 2005 12:53

:lol: :lol: :lol:
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Messagede SPOKY » Mar 26 Avr 2005 14:20

vous en voulez encore? en voila des biens nuls....

Qu'est ce qu'un canife?
...un petit chien............(j'ai honte de vous ecrire ca :oops: )
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Messagede SPOKY » Mar 26 Avr 2005 14:22

Pour bien relever la barre au plus haut niveau en voila une autre:

Comment rammasse t on la papaye?
....avec une foufourche :oops: :oops:
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Messagede Sunzé » Mer 27 Avr 2005 11:15

ben heu spoky ,ca commence a faire blague cours de recré CE2 la :D

C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui :
- Mon mari est impuissant à 300%
- Comment ça ?
- Oui, les premiers 100%, vous savez ce que c'est… Eh ! bien en plus, il a un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une presse métallique.

tu vois la ca fais deja plus "breve de comptoir" :lol:

PS:le pire c'est celle du caniche ,pardon ,canife,j'ai pas compris ou ca pouvait etre rigolo :P
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