blague a gogo!!!!!!!!!!

Pour parler de tout et de rien

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Messagede BF_stefr-frenchy » Mar 08 Mar 2005 15:59

un mec rentre dans un bistrot:salut la compagnie,garçon c est moi qui rince tournée generale :biere1: et tu te prends quelque chose aussi et sante.10 minutes apres:garçon! re pour tout mes potes et toi aussi :biere1: et comme une ou deux fois de plus et le serveur lui dit:ben mon gars t est bien gentil mais c est pas le tout de boire il faut aussi payer :x .Ben tu vas rire mais j ai pas un ronds :quoi: mais on a passe un bon moment ?non? alors le serveur pasee de l autre cote le demolis et le mets dehors!le lendemain le gars reviens et la meme entrée:salut la compagnie,garçon c est moi qui rince tournée generale mais toi tu prends rien parce que quand tu bois t est mechant :ketten:
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 10:25

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

:lol: :lol:
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 11:09

Un petit garçons demande à son père:

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.


:BF: :lol: :lol:
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 11:11

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 11:18

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


:lol: :lol: :lol:
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Messagede BF_Nexus » Mer 09 Mar 2005 14:13

Trop MDR :lol: :lol: :lol:
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Messagede BF_Nexus » Mer 09 Mar 2005 16:10

> > > COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ....

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1) Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand
le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 5.000 km
2) Boire un café.
3) 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en
état de rouler.

Dépenses :

Vidange 29,90 EUR, Café 0,40 EUR Total.... 30.30


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : ( je peux le faire moi-même...)

1) Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la li! tière pour chat et du
liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2) S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin et vider le jerrican dedans.


3) Ouvrir une bière et la boire.

4) Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6) Placer une vieille casserole sous le moteur.

7) Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8.) Abandonner les recherches.

9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11) Ranger le bordel.

12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13) Chercher la clé à filtre à huile.

14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.

15) Bière.

16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on
finira la vidange demain.

17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
voiture.

18.) Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à
l'étape 17.

19) Bière. Ha non, m! erde, on a tout bu hier.

20) Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame, acheter un pack
de bière.

21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le
bouchon de vidange.

24) Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez
Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange

25) Boire une bière.

26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange.

27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu
sur le sol du garage.

28.) Boire une bière.

29) En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise, et se niquer les doigts sur le châssis.

30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un
cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33) Bière.

34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.

35) Bière.

36) Bière.

37) Verser les 4 litresd'huile neuve restants dans le moteur.

38.) Bière.

39) Redescendre la voiture des chandelles.

40) Ecraser accidentellement une des chandelles.

41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
l'huile répandue à l'étape 21.

42) Bière.

43) Petit tour pour essayer la voiture.

44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous
l'emprise de la boisson

45) Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille = 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle = 18 EUR
Bière =25 EUR
Nouveau jeu de chandelles =75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse = 900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière = 250 EUR

Total...................... 1.318 EUR + 6 points
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 18:47

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez le docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième... :wink:
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Messagede Maverick » Mer 09 Mar 2005 18:57

:lol: :lol: :lol:
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Messagede BF_S!lv3r » Mer 09 Mar 2005 19:01

Special dédicace pour B@r!cott :wink:

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du PSG), un Lyonnais ( avec son écharpe de l'OL ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça,sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Lyonnais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Lyonnais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé le Lyonnais qui n'a pas apprécié.'''
Le Lyonnais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien !!!''

-----------------------------------------------------------

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place. Enfin, il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève, le repose, et cela quatre fois. Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......

---------------------------------------------------------------------

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnes au PSG.

---------------------------------------------------------------------

On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours

---------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année. Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas, on va s'arranger pour ta mère.

---------------------------------------------------------------------
Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
Effectivement tout a disparu ...
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Messagede BF_b@r!cott » Mer 09 Mar 2005 20:11

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement
une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle
soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment
délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et
du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a
avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois
marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : - Je vais en hau t dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte, tu peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle atteint le palier, elle a
baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux,il m'a
étreint et a dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la famille."


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
:wink: :wink:
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Messagede BF_S!lv3r » Jeu 10 Mar 2005 07:45

Encore une pour toi B@r! :wink:

Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi :?:
Un taxi n'en prend pas plus de 4.
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Messagede BF_S!lv3r » Jeu 10 Mar 2005 07:53

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... :wink:
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Messagede BF_stefr-frenchy » Ven 11 Mar 2005 01:20

:bijour: Quels sont les deux grands avantages de la maladie d elhziemmer: :?
1:
JAMAIS DE MAUVAIS SOUVENIRS :ok:
2:
DE NOUVEAUX AMIS TOUS LES JOURS :ok: :council:
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Messagede Sunzé » Ven 11 Mar 2005 10:32

terrible ton super dupond ou dupont :lol: frenchy =D
je le lisais peu mais ca me rapelle des souvenir :wink:
et mais c'est qu'on viellit merrrrde :roll: en tout cas pour moi pas dans la tete :D
on te l'attend de pied ferme cet elhziemmer,on va ce le fraguer,
heu c'est quoi deja le sujet :?: :lol:
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
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