blague a gogo!!!!!!!!!!

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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Sam 03 Oct 2009 20:14

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Lun 05 Oct 2009 08:54

> Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

> > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert
> > s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure.
> > Elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là, tout de suite !!!».
> > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres,
> > embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
> > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> > «Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça d'un coup ?»
> > Madame : «Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé !»
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mar 06 Oct 2009 11:47

Une jeune fille va à la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons...
> Elle demande conseil à sa mère !
> -"Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.
> Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative !"
>
> Elle s'en va donc à la Fête.
> En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
> -"Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?"
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
> -"Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?"
> Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus !
>
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil ! Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît !
>
> Arrive Alain. Il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, lui touche les seins, etc...
> Et elle lui demande :
> -"Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau :
> -"Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
> Il lui prend les seins.
> -"Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...!
> -"Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant .
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
> Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????... "
>
> Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...!!!), elle lui redemande...:
> -"Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?"
>
> Et Alain, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit ...:
> -"S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: "Macgyver" ......!!"










Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
expliquerai dans un instant.

La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (police militaire) se précipitent et demandent :
Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit:
Ma Soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Afghanistan.
La religieuse lui dit :
Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes !
La religieuse répond :
Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire
De belles couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Afghanistan non plus !!!
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Ven 16 Oct 2009 17:36

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Ven 16 Oct 2009 17:38

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.


L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc…


Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion :

« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end, je fais du vélo. »
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mar 01 Déc 2009 01:26

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormonesféminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- ne raconte que des conneries,
- ne fait que se planter en voiture
- a le ventre qui s'arrondit
- a un comportement imprévisible
- a facilement la migraine



21 raisons de préferer la bière aux femmes.

Une bière froide est une bonne bière.
On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
Une bière est toujours prête et humide.
Une bière n'a jamais la migraine.
On peut consommer plusieurs bières à la fois.
La bière ne parle pas.
La bière ne donne que parfois mal à la tête.
La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
On peut rester actif après une bonne bière.
Même la bière belge n'est pas stupide.
Une bière blonde n'est jamais fausse.
Une bière est parfois légère.
La bière sent toujours bon.
Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
Même bourré, on choisit sa bière.
On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
La bière ne prétend pas être intelligente.
On n'a pas honte de tirer une bière.
À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
Une bière a toujours moins de 20 ans.
Une bière restera toujours fidèle.


Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
- La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille que sur votre bite!

La différence entre une femme et une batterie ?
- La batterie a un côté positif.

Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Cà coutebien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.




Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1EUR.
> > > Le premier dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
> 'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> 'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
> > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > 'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> 'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> le second fait au premier :
> 'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
> Et le premier de répondre :
> 'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Mar 01 Déc 2009 10:29

piège à con

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable .
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

- Bonjour, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous
ranger sur le bas coté !....

#-o
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Lun 04 Jan 2010 17:47

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place duconducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! --
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_S!lv3r » Mar 05 Jan 2010 19:11

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mer 06 Jan 2010 23:44

2 prostituées discutent un 24 décembre. La première demande à l'autre :
"- Dis, tu as demandé quoi au père Noël toi?"
Et l'autre répond :
"- Bah 75€, comme tout le monde !"

___________________________________________________________________________________________________________________________________


- « J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
sous une vasque de fleurs ! »

- « Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc. »

- « T'es fou, ils n'ont même plus à chercher. »

- « Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six
mois ! »

___________________________________________________________________________________________________________________________________

Gagne un voyage pour LA COUPE DU MONDE 2010
Il suffit de répondre aux questions (à l'aide de la photo) et d'envoyer tes coordonnées plus une photo d'identité ! Bonne chance !
1. Quel étudiant à l'air fatigué?
2. Qui sont les 2 jumeaux?
3. Qui sont les 2 jumelles ?
4. Combien y a t-il de filles sur la photo?
5. Qui est le prof?

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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_Mortikoxx » Ven 15 Jan 2010 21:33

Un clip porno sur un écran publicitaire provoque des bouchons à Moscou

La circulation automobile s'est arrêtée jeudi soir sur l'une des principales artères de Moscou lorsque un écran publicitaire a soudainement diffusé une vidéo pornographique, ont rapporté vendredi les agences russes.

La société Panno.ru, propriétaire de l'écran publicitaire placé sur un boulevard circulaire autour du centre de Moscou, a indiqué avoir été victime d'une attaque de pirates informatiques.

"C'était une attaque de hackers contre nos ordinateurs. Un film publicitaire a été remplacé par une vidéo indécente", a expliqué à l'agence Ria Novosti le directeur commercial de la société, Viktor Laptev.

Des témoins ont raconté aux agences russes comment un petit embouteillage s'était formé aux abords de l'écran, les automobilistes s'arrêtant pour admirer le spectacle.

Selon la municipalité de Moscou, l'événement a duré une vingtaine de minutes vers 23H00 (20H00 GMT).

"On a appris la chose au bout de trois minutes et un quart d'heure plus tard, l'écran était coupé", a expliqué à l'agence Interfax le responsable adjoint du comité de la publicité de la ville de Moscou, Alexander Mentchouk.

Source : http://actu.orange.fr/insolite/un-clip- ... 77005.html
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_Djéry_@ » Sam 16 Jan 2010 01:46

Stylé :p ^^
Djéry ...

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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Jeu 04 Fév 2010 14:56

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. > >
> Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que
c'est?
> Toto lève la main et dit :
> « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> « Bien Toto ! »
> Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les
dents de maman !!! »
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Mer 17 Fév 2010 13:32

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce ch��que à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2
Un allemand, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'embarquement, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y récupérer sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".
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Re: blague a gogo!!!!!!!!!!

Messagede BF_monster92 » Jeu 18 Fév 2010 22:30

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau .
L'homme ouvre un oeil et répondit:
Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!
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