C'est un général qui inspecte différents régiments .Il arrive devant celui
des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général continue sa ronde et passe devant un régiment d'artilleurs.
- Soldat ! A quoi sert ce ce canon ?
- A cannoner, mon général !
Notre général continue son inspection. Il déboule devant le régiment de blindés.
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler mon général !
blague a gogo!!!!!!!!!!
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Sunzé
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- Localisation : 13 reste raide!
L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes.
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
-
Sunzé
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pis dans le style de celle de la brasserie:
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
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BF_Silverfox
- Prophete du flood
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- Localisation : Savoie
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BF_Silverfox
- Prophete du flood
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Ok. Je me reprends.
Allez, je suis généreux: deux pour le prix d'une.
Quelle est la difference entre un boeuf et un bon cru ?
..............................................................................
Aucune, ce sont tous les deux des beaux... vins
Alors, c'est un français et un chinois qui discutent affaire en buvant un coup. Le marché s'emble tourner à bon terme. Pour arroser cela, le français lève son verre et dit:
-CHIN CHIN
Le chinois lui repond en levant son verre:
-FRAN FRAN
Alors, c'est pas mieux ça!!!!!!
Vous en voulez d'autres ou je
...................... ahhh ok c'est bon je
Allez, je suis généreux: deux pour le prix d'une.
Quelle est la difference entre un boeuf et un bon cru ?
..............................................................................
Aucune, ce sont tous les deux des beaux... vins
Alors, c'est un français et un chinois qui discutent affaire en buvant un coup. Le marché s'emble tourner à bon terme. Pour arroser cela, le français lève son verre et dit:
-CHIN CHIN
Le chinois lui repond en levant son verre:
-FRAN FRAN
Alors, c'est pas mieux ça!!!!!!
Vous en voulez d'autres ou je
...................... ahhh ok c'est bon je Rien à dire.
bizzare, faudrait t-il te créer un post spécial blague a 2 balleseuros ..-
Sunzé
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bon Jacky j'essai de remonter le niveau
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
Une petite simpa: 
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond, brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides. Un peu plus tard, il demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui. Elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête, au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi.
Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6 ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond, brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligents et les autres sont stupides. Un peu plus tard, il demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui. Elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête, au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi.
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
-
BF_S!lv3r
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- Enregistré le : mer. 08 sept. 2004 18:05
- Localisation : Toulouse
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 EUR qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,aurait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de lui rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme qu´elle soit toujours belle pour lui, l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit, troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'elle femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Lui, il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent, mais qu'elle l'avait fait fructifier. Les 2000 EUR étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles!! Un homme restera toujours un homme.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,aurait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de lui rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme qu´elle soit toujours belle pour lui, l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit, troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'elle femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Lui, il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent, mais qu'elle l'avait fait fructifier. Les 2000 EUR étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles!! Un homme restera toujours un homme.
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
-
BF_Nexus
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- Enregistré le : mar. 29 juin 2004 13:25
- Localisation : en bord de Loire entre ANGERS et SAUMUR (49-FR)
- Contact :
Un beau matin ensoleillé
Mec :
- " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 :
- " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec :
- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 :
- " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive."
Mec :
- " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 :
- " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche,là dans votre jardin .."
Mec :
- " Oui."
Voisin 1 :
- " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
- " Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec :
- " En effet."
Voisin 1 :
- " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous
avez eu, une femme "
Mec :
- " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
- " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.."
Mec :
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec :
- " Cool !"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec :
- " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 :
- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
jardin ?"
Voisin 2 :
- " Ben ... Non."
Mec :
- " Pédé !"
Mec :
- " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 :
- " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec :
- " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 :
- " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive."
Mec :
- " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 :
- " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche,là dans votre jardin .."
Mec :
- " Oui."
Voisin 1 :
- " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec :
- " Ben ... Oui."
Voisin 1 :
- " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec :
- " En effet."
Voisin 1 :
- " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous
avez eu, une femme "
Mec :
- " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 :
- " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.."
Mec :
- "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 :
- " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec :
- " Cool !"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 :
- " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec :
- " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 :
- " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :
- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
jardin ?"
Voisin 2 :
- " Ben ... Non."
Mec :
- " Pédé !"
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BF_Nexus
- Super héros
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- Enregistré le : mar. 29 juin 2004 13:25
- Localisation : en bord de Loire entre ANGERS et SAUMUR (49-FR)
- Contact :
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis vert, je viens de vénus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond
l'étranger.
- "bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s'arrête encore et demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis rouge, je viens de mars, je suis pédé et j'ai soif".
- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne peux pas
t'aider". Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce
débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
-"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
-"Gendarmerie nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP!"
______________________________________________________
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !
Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !
_______________________________________________________
Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
________________________________________________________
toujours autant la classe
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------
- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
___________________________________________________________
ATTENTION !!!
Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement .
Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau
Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse.
Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie.
_____________________________________________________
Objet : Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un
de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4
roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de
votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne
veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas
directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2
connards dans une Fiat Uno !
train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis vert, je viens de vénus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond
l'étranger.
- "bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s'arrête encore et demande ce qu'il ne va pas :
-"Je suis rouge, je viens de mars, je suis pédé et j'ai soif".
- " Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne peux pas
t'aider". Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce
débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
-"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
-"Gendarmerie nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP!"
______________________________________________________
C'est l'histoire d'un gars qui forme un jeune débutant dans un supermarché Un premier client arrive...
- Regarde-moi faire, dit le senior en s'avançant vers le client:
Le senior :
- Puis-je vous aider ?
Le client :
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s.v.p.
- Pas de problème. 5, 10 ou 15 mètres ?
- Hmmm. 15 metres .
- Parfait. Une tondeuse avec ca ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète !
Le junior est impressionné par son collègue.
Un deuxième client arrive...Le senior de nouveau :
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 2, 5 ou 10 kgs ?
- Je vais prendre 10 kgs.
- Parfait. Une tondeuse avec cela ?
- Pardon?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre!
- Ca a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.
Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
- Il y a un autre client qui arrive. Je te laisse celui-la. Vas-y petit !
Le junior se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme.
- Pas de problème. Une boite de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Comment ?
- Ben oui ! De toute façon ta fin de semaine est foutue. T'es bon pour t'occuper à tondre le gazon !
Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison.
C'est l'occasion de papoter...
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !
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Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
- Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
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toujours autant la classe
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
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ATTENTION !!!
Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement .
Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau
Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse.
Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie.
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Objet : Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un
de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants.
L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4
roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de
votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne
veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas
directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2
connards dans une Fiat Uno !