Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est a ses cotés. Mamie lui demande : " Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite
dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: " C'est quoi ces 3 oeufs ? "
Mamie lui répond : " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite. "
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande
Alors : " Et les 150 000 EUR ? "
Mamie lui répond : " Chaque fois que j'avais une douzaine d' oeufs,
j'allais les vendre au marché. "
blague a gogo!!!!!!!!!!
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Sunzé
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Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
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Sunzé
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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
C'est 2 putes qui sont sur le Bois de Boulogne avec inscrit sur leur t-shirt JESUS.
Une bonne soeur qui passais par s'arrete et commence a engueuler les 2 putes toutes rouge de honte et de colere pour avoir lu JESUS sur le tshirt des prostitués.
Et la une des putes va voir sa copine et lui dit : 3tu vois, JE SUCE, ca s'ecrit pas comme ca!"
Une bonne soeur qui passais par s'arrete et commence a engueuler les 2 putes toutes rouge de honte et de colere pour avoir lu JESUS sur le tshirt des prostitués.
Et la une des putes va voir sa copine et lui dit : 3tu vois, JE SUCE, ca s'ecrit pas comme ca!"
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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Sunzé
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Quand j'avais 14 ans, je souhaitais avoir, un jour, une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menacait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
>>Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle etait totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
ambitieuse,les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
émotionnelle.Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menacait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
>>Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle etait totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle
était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me rendit misérable autant qu'heureux Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente,
ambitieuse,les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
Ainsi va la vie SUNZé!...lol...
Un chasseur un peu maladroit tire avec son fusil dans le ventre de sa femme enceinte de 3 garcons.
Quinze ans après, le premier garcon vient interpeler sa mere 3Dis maman j'ai pissé du plomb!"
-C'est normal je t'ai expliqué qu'il y a 15 ans ton pere m'avait tiré dessus...
Puis le 2eme enfant arrive lui aussi sur sa mere et lui dit "Maman, moi aussi j'ai pissé du plombs!
-j'ai deja expliqué ca a ton frere que ton pere m'avait tiré dessus il y 15 ans...
Enfin arrive le dernier enfant tout affolé:"Maman tu sais quoi?
-Je sais t'a pissé du plombs
-Non ce matin je me suis branlé et j'ai tué le chien
Un chasseur un peu maladroit tire avec son fusil dans le ventre de sa femme enceinte de 3 garcons.
Quinze ans après, le premier garcon vient interpeler sa mere 3Dis maman j'ai pissé du plomb!"
-C'est normal je t'ai expliqué qu'il y a 15 ans ton pere m'avait tiré dessus...
Puis le 2eme enfant arrive lui aussi sur sa mere et lui dit "Maman, moi aussi j'ai pissé du plombs!
-j'ai deja expliqué ca a ton frere que ton pere m'avait tiré dessus il y 15 ans...
Enfin arrive le dernier enfant tout affolé:"Maman tu sais quoi?
-Je sais t'a pissé du plombs
-Non ce matin je me suis branlé et j'ai tué le chien
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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Sunzé
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pas tres fine mais marrante SPOKY ,mais j'ai l'impression que l'on est plus que tout les 2 a poster ces conneries 
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
C'est vrai qu'on se sent seul sur ce sujet.Il n'y a plus que toi et moi a croire que les autres en sont arriver au maximum de le niveau de blague.
Bon une petite derniere en esperant que la force de recrue ROUCAS soit avec moi......
Pourquoi les femmes ont des jambes?......
Pour ne pas laisser de traces comme les escargots!!!!!!!!!!
Bon une petite derniere en esperant que la force de recrue ROUCAS soit avec moi......
Pourquoi les femmes ont des jambes?......
Pour ne pas laisser de traces comme les escargots!!!!!!!!!!
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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Matt
- Je rêve en pixels shaders la nuit
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Bon je vais aider un peu 
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
_________________________________________________
Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
_____________________________________________
Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
_____________________________________________
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
_____________________________________________
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
_____________________________________________
C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : Viens ! tu vas te faire bouffer ! Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!
Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!
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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...
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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
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Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
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C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : Viens ! tu vas te faire bouffer ! Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!
La guerre c'est comme un bédo, on est déchiré pendant et en manque quand c'est fini
Merci matt de venir nous apporter ton aide!
Une blague bien vaseuse : j'ai regardé canal+ et surtout l'emission de Karl ZERO "Le vrai journal" et il a sorti:
"" 15 pour cent des eleves francais sechent les cours; en thailande, apres le tsunami, ce sont tous les eleves qui sechent.......(aucun commentaire et en plus ce n'est pas de moi)
Une blague bien vaseuse : j'ai regardé canal+ et surtout l'emission de Karl ZERO "Le vrai journal" et il a sorti:
"" 15 pour cent des eleves francais sechent les cours; en thailande, apres le tsunami, ce sont tous les eleves qui sechent.......(aucun commentaire et en plus ce n'est pas de moi)
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.
Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, lui créa la poupée gonflable, qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourne voir Dieu :
"- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu'elle éclate et y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça, maintenant."
Et Dieu créa la femme ...
Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, lui créa la poupée gonflable, qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourne voir Dieu :
"- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà trois fois qu'elle éclate et y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça, maintenant."
Et Dieu créa la femme ...
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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BF_b@r!cott
- Fait partie des murs du forum
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- Localisation : TOULOUSE CON!!!!
