blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_S!lv3r]

Une petite histoire


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer
maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs,revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, Ã sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, pui il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[No$f3]

Terrible ste blague silver, mort de rire

en voila une autre:

Je me suis reveiller ce jour la et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas tres
bien, mais j'esperais que ma femme me souhaitere un joyeux anniversaire. A ma
grande deception elle ne m'a meme pas dit bonjour. Au petit dejeuner mes
enfants ne m'ont meme pas parlé. Arrivé au bureau, ma secretaire m'a dit:

"Joyeux anniversaire!"

J'etais heureux car au moins elle s'etait rappelé de moi, mais a ma grande
tristesse, mes collègues s'en etaient pas rappelé.
A midi ma secretaire m'a dit:

"Pourquoi ne pas manger ensemble!!"

J'ai repondu que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce
jour-la. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:

"Pourquoi retourner au travail si tot un tel jour?"

et me proposa de passer chez elle.
Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:

"Ca ne te derange pas que je me mette a l'aise?"

J'ai repondu:

"Quel question! bien sur que non!"

Et dans ma tete je me disais que ca pouvais etre une experience interressante..
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un enorme gateau, suivi de
ma femme, mes enfants, mon patron et tout mes collegues.
Et moi j'etais a poil comme un con dans le salon!!!! :S
!!! Voila pourquoi j'ai viré ma secrétaire . !!!!

[BF_Bibou]

nosfe elle est terrible celle la

[BF_Lethal]

-Papa !! papa !!! pourquoi je tourne en rond ?

-Tais-toi ! ou je te cloue l'autre pied !

[BF_Bibou]

- Papa !! papa !! pourquoi mama zigzag dans le gardin

- Tais-tois ! et passe moi les cartouche !



Un pere vois sont fils arriver a la maison avec une boucle d'orreille

- ecoute petit ya 2 sorte de personne qui mettent des boucle d'oreille les PEDE et les PIRATE et a nouvelle avis ya pas de bateau dans le jardin

[Fjord]

[BF_Nexus]

PIQUE-NIQUE - Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L 'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

[Matt]

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme.
Un Ange est apparu et lui a dit; "Pourquoi passez-vous tant de temps sur
ceci?"
Et le Créateur lui a répondu; "As-tu vu la feuille de travail pour ce
projet-ci?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes
remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une
cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut
tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de
mains."

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle : 6 paires de mains!?

Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard? demanda-t-il au
Créateur. Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant; "C'est beaucoup
trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour
terminer."

"Mais je ne peux pas!" de répondre le Créateur, "Je suis tellement pressé
d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout
seul quand c'est malade ET peut quand même travailler des journées de 18
heures!"

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant; "Mais vous l'avez
fait tellement douce!"

Le Créateur approuva; "En effet, elle est douce mais elle est aussi
solide.

Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir!"
"Va-t-elle pouvoir penser?" demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua; "Non seulement pourra-t-elle penser mais elle
pourra également raisonner et négocier."

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et
toucha sa joue. "Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous
avais dit aussi que vous en faisiez trop!"

"Ce n'est pas une fuite, c'est une larme." objecta le Créateur.
"Et à quoi servent les larmes?" demanda l'Ange.

Le Créateur lui expliqua; "Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer
sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion
et sa fierté."

L'Ange était impressionne. "Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à
tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !"

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles
détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont
nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre
l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il
existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s
réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais
demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.

Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous
envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.

Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler
a quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!

Alors respectons les

[BF_Lethal]

[mode beauf de base activé]
Mais c'est quoi ce travail matt ??? On se fait ch.er a lire tout ce blabla en s'attendant a une superbe blague misogyne comme on les aime et qui nous font rire grassement. Mais au lieu d'une chute qui renverserait la situation on a quoi ? un simple ôde aux femmes !
Mais j'y crois pas !!!

Heureusement que je suis la pour redresser la barre:

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes !
MOUahahahahhah

et une autre parce que il y a beaucoup a rattraper:

Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
ARF ARF ARF
[mode beauf de base désactivé]

[Matt]

J'aime bien ecrire des trucs dans le vent

Ca décoiffe

[Matt]

Bon aller je redresse la barre (restez pres des toilettes ca peux en choquer certains)

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
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C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit :

- C'est parfait : s'ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit :

- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :

- Alors, comment vous va votre nouveau pénis ? Et le gars répond :
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
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C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long. Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?" La dame répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"" Et la le type lui répond :"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."



WC

[Fjord]

Le porc

[BF_empereur]

on ce demande ce qu'a fumer le realisateur:

là

[Fjord]

Un arbre au moins^^

[iglo0glo0]

- Papa papa c'est quoi un pére indigne ?

- tais toi et suce !!