blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_Lethal]

Je comprends pourquoi ils le font pas parler dans Fort Boyard

[BF_S!lv3r]

dans commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard.
A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chui fait fioler dans le buche..."
"Comment Vous vous etes fait violer dans le bus "
"Oui, il y en a un qui a commenché a me carrécher, puis il a abuché de moi, et..."
"Et personne ne vous a aidé dans le bus "
"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi "
"Tout le monde est venu vous violer "
"Oui, tout le monde.. "
"Et le chauffeur, il ..."
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .."
"Mais, vous n'avez pas crié
"Chi, chi, ch'ai crié..."
"Et personne n'a rien fait Ils ont continué "
"Oui, che vous chure, che criai : LECHEZ-MOI-LECHEZ MOI

[Fjord]

lol

[Seb34]

Excellente!!!

[Fjord]

Ce sont un americain, un français et un arabe.
Ils sont en mongolfiere et vont se cracher s'ils n'agissent pas.
A cet instant, l'américain saisit des liasses de billets et les jette hors de l'engin.
Les autres lui dirent qu'il est fou puis il repondit qu'il en avait plein dans son pays!
Alors, l'arabe saisit à son tour des barrils de petrole et les jette par dessus bord. L'americain epoustouflé lui dit qu'il est fou mais l'arabe dit qu'il en avait plein dans son pays!
Le Français, embarrassé de n'avoir rien jetté, chope l'arabe et le jette par dessus bord!! L'americain lui crie "mais tu es fou!!!"
Et le francais repondit, "j'en ai trop dans mon pays!"

(Un peu raciale mais à prendre au second degré )

[BF_Bibou]

alors s'est un avion qui a ete lancer trop fort au depart et qui s'est retrouver en orbite

ya 2 blanc et 1 noir...

l'un des 2 blanc dit - bon l'un de nous devra sortire pour reparrer mais il pourra pas rerentrer il va mourire... alors ont va poser des question et celui qui repondra juste il va rester

premier blanc - qu'est ce qu'on a lancer sur un pays qui a fait des million de mort...
- s'est la bombe atomic
- bravo !!!

le noir - s'etais sur quelle ville...
- hiroshima
- bravo !!!

a toi le noir - le nom et l'age des victime



(en peux raciste aussi mais s'est de la rigolade pas du racisme )

[Fjord]

lol

[No$f3]

Sjet : Mon Chef

Mon chef, est toujour en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Tres souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois meme en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en depit de ses acomplissements remarquable et de sa grande
competence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est pret pour la
promotion qu'il demande, considerant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non?

Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...

[No$f3]

> Poème à la ferme

> Un type arrive dans une ferme du Poitou et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> L'autre répond :
> - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> * Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> * Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle se pointe dans la grange :
> * Alors comme ça, vous êtes poète ?
> * Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> * Moi c'est Gervaise.
> * Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> Peu après, la fille revient voir son père :
> * Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> La mère se décide à aller voir :
> * Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
> * Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> * Moi c'est Annick...
> * Ah Annick, viens par-là que je te nique !
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> La mère retourne à la ferme :
> * Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> Le mari dit alors :
> * Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
> La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> * Non Hercule, n'y va pas !!!!

[BF_Nexus]

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : VACHE! C'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage?"
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore."

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi Mickey Mouse
R : Parce que Mario Bros.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Qu'est ce qui est vert, qui se déplace sous l'eau avec plein d'abeilles autour?
R : Un choux marin ruche.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi
R : Dans le dictionnaire

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
R : On s'en fout.

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
__________________________________________________________

Pensée féminine :
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,
que d'ouvrir la bouche et le prouver.


Sa faisait longtemps non

[BF_snipermjc]

mdr

[BF_Bibou]

yen a des vachement bonne surtout celui de l'aveugle et le papier de verre

[No$f3]

Ben Laden meurt
d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
enfer où le Diable l'attend avec impatience.
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes,
mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est
évident
que
ta place est ici!
Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui
ne
sont
pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et
tu
prendras sa place. Je vais te faire une fleur ; tu pourras
décider
toi-même qui tu vas remplacer..
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui
va.
le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
sans
arrêt,
et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à
nager,
nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas
que
je
pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas
immense
de
cailloux.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait
une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et
ses
Pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui,
Monica
Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit:

Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

[houguish]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé
dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La Petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors
avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d' en sucer 1 de tps en tps vous savez!!



en temps,

[houguish]

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule ! Ok je