Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais et Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !
À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Aujourd'hui c'est moi qui fait la blague du jour...
C'est l'histoire d'un couple d'habitant qui se promène dans une exposition agricole.
Soudainement, la femme du couple s'arrête devant l'enclos d'un taureau vraiment énorme.
Intriguée par cet bête, elle décide de lire la pancarte contenant l'information sur ce taureau:
Ce taureau c'est reproduit plus de 350 fois cette année, c'est le taureau le plus véril du monde.
Toute étonnée par ceci, la femme dit alors à son mari pour le provoquer: "Hey chéri, tu devrais peut-être aller discuter avec ce taureau... Car je crois qu'il est beaucoup plus productif que toi, tu pourrais peut-être lui demander des conseils!".
Et l'homme lui répond: "Penses-tu vraiment que c'était toujours avec la même vache!".
Artillerie prête pour tir de barrage! Mais où sont donc les snipers?
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement, le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière ton journal, t'aurais pas vu un singe??"
Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???"
Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."
On diagnostiquait récemment chez moi un D.F.A.A.A. c'est-à-dire ...
Dérèglement des Fonctions Amnésiques Amplifié par l'Âge ??
Kossé ça ?
C'est un désordre caractérisé par les symptômes suivants:
Je décide de laver ma voiture. En me dirigeant vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur le petit meuble dans l'entrée.
Je décide d'en prendre connaissance avant de laver l'auto.
Je dépose donc les clés de ma voiture sur la table et je me débarrasse des envois inutiles en les mettant dans le tas de papier placé sur le comptoir que je dois sortir dans le bac de recyclage qui est dans le garage.
Voyant que ça déborde, je décide de remettre les factures sur la table et de sortir d'abord les ordures.
Mais en y pensant bien, comme je devrai de toute façon me rendre près de la boîte aux lettres,
j'en profiterai pour sortir les poubelles, et pourquoi ne pas commencer par payer les factures.
En prenant mon carnet de chèques sur la table, je constate qu'il ne me reste qu'un seul chèque.
Je me rends donc dans mon bureau où je sais en trouver d'autres dans le tiroir, et c'est alors que j'aperçois la bouteille de bière que j'ai laissée à moitié vide.
Je vais chercher mes chèques, mais il me faut d'abord mettre la bouteille de bière en lieu sûr afin de ne pas la renverser accidentellement.
Voyant que le contenu de la bouteille est plutôt tiède, je décide de déposer la bière au réfrigérateur pour la garder froide.
Je me dirige donc vers la cuisine avec la bière, et en arrivant près du comptoir, j'aperçois des fleurs dans un vase - elles ont bien besoin d'eau.
Je dépose la bière sur le comptoir où je découvre mes lunettes que j'ai cherchées tout l'avant-midi.
Je décide qu'il vaudrait mieux les remettre sur mon bureau, mais je vais d'abord arroser les fleurs.
Je remets mes lunettes sur le comptoir, puis je remplis un pot d'eau, et soudain j'aperçois la télécommande du téléviseur qu'un des enfants a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que ce soir, quand nous serons installés pour regarder la télé, nous chercherons sûrement la simonak télécommande, mais personne ne se rappellera qu'elle est sur la table de la cuisine.
Je décide donc de la rapporter dans le salon où elle devrait être, mais je vais d'abord arroser les fleurs.
Je vaporise un peu d'eau sur les fleurs, mais la majeure partie du liquide se répand sur le plancher.
Je remets donc la télécommande sur la table et je vais chercher des serviettes pour éponger la flaque d'eau.
Je me dirige ensuite vers l'entrée en essayant de me rappeler ce que j'avais l'intention de faire.
À la fin de la journée : la voiture n'a toujours pas été lavée, les factures ne sont pas payées, il y a une bouteille de bière chaude sur le comptoir, les fleurs ne sont pas arrosées, il n'y a toujours qu'un seul chèque dans mon chéquier, je ne parviens pas à retrouver la maudite télécommande, je ne sais plus où j'ai crissé mes lunettes, et je ne me souviens plus de ce que j ai fait avec mes clés d'auto qui restent introuvables.
Pourtant, quand j'essaie de m'expliquer comment il se fait que je n'ai rien accompli aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté car j'ai été occupé toute la journée.
Je réalise que j'ai un grave problème, et je vais essayer d'aller chercher de l'aide pour le régler, mais il faut d'abord que je vérifie mes courriels.
Rendez-moi un service, voulez-vous?
Expédiez ce message à tous ceux que vous connaissez car je ne me rappelle plus à qui je l'ai envoyé,
Artillerie prête pour tir de barrage! Mais où sont donc les snipers?
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage
Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
"Oh comme c'est chou ici..."
Moi j't'le recrisserais à mer avec les requins!