blague a gogo!!!!!!!!!!

[DarkDevil94210]

Bogoss Monster, je l'aime bien

[No$f3]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[BF_Djéry_@]

Moi aussi gg

[BF_monster92]

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
« écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse,
Ti achètes di savon
et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.  
Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
-ti rentres chez toi, ti mets ta femmetoute nue
-Apres ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
-Euh, oui, mais,
qu'est-ce que je fais avec le balai ???Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

[BF_monster92]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert
s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là, tout de suite !!!».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres,
embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras
et lui murmure à l'oreille :
«Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça d'un coup ?»
Madame :
«Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé !»

[BF_monster92]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
> > > > médicaments.
> > > >
> > > > Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
> > > >
> > > > « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
> > > > « C'est pour les maux de tête. »
> > > >
> > > > Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
> > > > « Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
> > > > « C'est pour guérir la toux. »
> > > >
> > > > C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
> > > > « Excellent ! » Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
> > > > « C'est contre la diarrhée je crois. »
> > > > « Et qui t'a dit cela ? » Demande l'institutrice?
> > > > « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
> > > > n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va Durcir un peu !! »

[No$f3]

lol, pas mal celle la ^^

[BF_Djéry_@]

gg mdr

[No$f3]

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »

[BF_monster92]

> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[No$f3]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[No$f3]

Conseil d'investissement

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

[BF_Djéry_@]

gg

[BF_monster92]

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. > Le gamin demande à la petite fille : >
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ? >
- Je vais demander une Barbie, et toi? >
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon >
- C'est quoi un Tampax? >
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

[No$f3]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !