-C UNE BLONDE KI APELLE SON MARI AU BOULOT EN PLEURE CAR ELLE N ARIVES PAS A FAIRE SON PUZZLE SON MARI LUI DEMANDE MAIS C KOI CE PUZZLE LA BLONDE LUI REPOND C UN COQ QUI CHANTE!!
-le mari lui dit bon bouges pas j arrives et la une fois a la maison : cherie ca c des kellogs!!!!!
blague a gogo!!!!!!!!!!
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BF_S!lv3r
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quelque blague sur les belle-mère 
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
Quel est le rapport avec tes égratignures
Le gars répond :
Elle ne voulait pas
-----------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine....
----------------------
Deux copains se rencontrent
Alors vieux, ça va?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
-----------------------
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas a quelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
-----------------------
Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
Quel est le rapport avec tes égratignures
Le gars répond :
Elle ne voulait pas
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine....
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Deux copains se rencontrent
Alors vieux, ça va?
Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas a quelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, le petit Martin lève la main et dit:
" J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."
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BF_S!lv3r
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Un zoophile, un psychopate, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont dans un parc (on commence bien la semaine...).
Soudain le zoophile propose:
" - Eh, et si on attrappait un chat?"
Le psychopate:
" -Oh dis, tu me laisseras le tuer, hein? tu me laisseras le tuer?"
Le nécrophile:
"OK, mais après vous me le laissez pour l'enfiler!
Le pyromane:
"Eh ! Et moi, je passerai après vous: je dois essayer mes nouvelles allumettes!!!"
Alors le masochiste:
« MIAOU!»MIAOU!»MIAOU!»
ok là je
Soudain le zoophile propose:
" - Eh, et si on attrappait un chat?"
Le psychopate:
" -Oh dis, tu me laisseras le tuer, hein? tu me laisseras le tuer?"
Le nécrophile:
"OK, mais après vous me le laissez pour l'enfiler!
Le pyromane:
"Eh ! Et moi, je passerai après vous: je dois essayer mes nouvelles allumettes!!!"
Alors le masochiste:
« MIAOU!»MIAOU!»MIAOU!»
ok là je
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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Encore une petite blagounette pour commencer la semaine.
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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Sunzé
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- Localisation : 13 reste raide!
encore + fort ce silver ,
il n'a plus de virus donc il rejoue ,il s'occupe a placer les bannieres des noob qui comprennent rien ,il s'occupe aussi (enfin pour le moment il essaie
)de les inscrire a clan base,et il trouve encore le temps de te placer 2 pages de blagues 
c'est un surhomme ,a l'image de ses heros "les marvel"
PS:j'en profite que t'es plein d'energie pour te dire qu'il serait peut etre temps de deplacer la "taule" des psyko du 20/01 de la rubrique "prochain match" (a part que ce soit la revanche deja programmé pour l'année prochaine
) Ouvre les yeux et ecoute comme ça sent bon....
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
"ainsi va la vie"
"ainsi va la vie"
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." 
J'embrasse mon rival, mais c'est pour l'étouffer."
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BF_stefr-frenchy
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allé une petite pour reposer les yeux(j adore le jingle!)http://www.stupidvideos.com/Default.asp?VideoID=911 d abord et ensuite http://www.stupidvideos.com/Default.asp?VideoID=911 c est leger mais comme j aime! 
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BF_stefr-frenchy
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- Enregistré le : sam. 26 juin 2004 09:57
- Localisation : banlieue nord-hard core
damn g pas mis le bon lien (c est celui d iglouglou)http://www.stupidvideos.com/?videoID=509et la suite ici http://www.stupidvideos.com/?videoID=332 en tout cas pas mal le reservoir a video iglouglou!
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BF_S!lv3r
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voiçi une blague sur une discution de couple
ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde
c'est bien de prêcher le faux pour avoir le vrai.....non
ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord.............. je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde
c'est bien de prêcher le faux pour avoir le vrai.....non
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_S!lv3r
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- Localisation : Toulouse
COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE
voiçi la reponse
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as-tu tué? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
BONNE JOURNÉE
voiçi la reponse
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...
"Que fais-tu?"
il répond "Je chasse les mouches..."
"En as-tu tué? "
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."
BONNE JOURNÉE
Si j'avance, suivez-moi ; si je meurs, vengez-moi ; si je recule, tuez-moi
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BF_b@r!cott
- Fait partie des murs du forum
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- Localisation : TOULOUSE CON!!!!
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours
silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je
suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours
silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je
suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...
impressionnant non?