blague a gogo!!!!!!!!!!

[BF_PoiNT]

lol....

ya pas de sanctions pour les curés ?
on peut pas etre EX communié ou qqchose comme ça ?

ou alors Récuré ?

[BF_Nexus]

ou alors Récuré ?

Comme la poudre arret curé

OK

[houguish]

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
_ "Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ? "
_ "Je mendie dans le métro."
_ "Hein ? Ça rapporte tant que ça ?"
_ "Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
_ "Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!.Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait ". Le métro, ça ne vaut rien!"
_ "Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ".
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
_ "C'est pas vrai!" fait l'autre, éberlué. "Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte ?"
_ "J'ai simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"

[No$f3]

>>>> >>Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers
>>>> >>:
>>>> >>- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
>>>> >>et
>>>> >>nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre
>>>> >>destination.
>>>> >>Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
>>>> >>
>>>> >>L'avion regagne de l'altitude.
>>>> >>
>>>> >>Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix
>>>> >>du
>>>> >>commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts
>>>> >>parleurs:
>>>> >>- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
>>>> >>l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
>>>> >>jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
>>>> >>solution,
>>>> >>mais nous allons le faire d'une
>>>>manière honnête et démocratique.
>>>> >>Nous
>>>> >>allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A. Y a-t-il
>>>> >>des
>>>> >>Africains? Personne ne répondit.
>>>> >>- Y a-t-il des Blacks ?
>>>> >>Toujours pas de réponse.
>>>> >>- Y a-t-il des gens de Couleur?
>>>> >>Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit
>>>> >>garçon
>>>> >>demande à son père :
>>>> >>- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous
>>>> >>sommes
>>>> >>d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
>>>> >>- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
>>>> >>Nègres et
>>>> >>s'il
>>>> >>le faut nous serons Zoulous...

[BF_S!lv3r]

Une Française dit à son homme le matin:

- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat.

La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:

- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler "

[BF_S!lv3r]

Miracle....


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

[No$f3]

Un jour un petit garcon demande a son pere quel est la difference entre "potentiellement" et "reelement"

A ce moment le pere se retourne vers sa emme et lui demande:

"Cherie, coucherais tu avec Brad Pit pour 1 millions de dollars?

Et sa femme sans esitation repond oui, il se retourne donc vers sa fille et lui demande:

"Dis moi mon coeur, coucherai tu avec Leonardo Di Caprio pour 1 millions de dollars?"

Sa fille lui repond oui et mm que cela est un de ses fantasmes. Ensuite il se retourne vers son fils de 20ans et lui demande:

"Fiston, coucherai tu avec Brad Pitt pour 1 millions de dollars?"

Sonf fils repond oui et replique meme "Imagine toi ce que tu pourrais faire avec un millions de dollars"

A ce moment la le pere se retourne donc vers son petit fils et lui dit:

Tu vois potentielement, nous vivons avec 3 millions de dollars, mais reelement nous vivons avec 2 salopes et 1 pédé.

[BF_S!lv3r]

Une femme accompagne son mari chez le médecin car il se dit déprimé.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui annoncer les résultats :
- Votre mari a une grave dépression due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte d'être toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits plats et lorsqu'il rentre tard le soir, surtout ne l'embêtez pas avec vos problèmes domestiques ou vos soucis avec les enfants, ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : faites-lui des massages relaxants aux huiles essentielles parfumées et encouragez-le à regarder du sport à la télé.
* Mettez aussi des dessous sexy tous les soirs et faites-lui l'amour plusieurs fois par semaine, n'importe où, n'importe quand, n'importe comment et surtout le plus important, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander sexuellement.
* Si vous faites tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure madame que votre mari retrouvera totalement sa santé.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari angoissé demande à sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin


- Que tu vas mourir

[BF_S!lv3r]

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici ! Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur ; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer...
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il rouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

[BF_Bibou]

trop l'attrappe couillon

[BF_S!lv3r]

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning.
De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur.
En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées. Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

[BF_Lethal]

[Sunzé]

.... Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. ...... et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis ...

tu as Gloup qui va venir te syndicaliser tout ça et te faire péter une revolution au village du pere noel.. tu vas voir LoL

[houguish]

[BF_b@r!cott]

Un homme sensible

Qui a dit que les hommes manquaient
de sensibilité ?

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent,s' intéressent et finissent par partir ensemble. Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter
son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à
craquer de mignons oursons en peluche.

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d' énormes oursons sur la tablette en haut tout
le long d' un mur.

La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d' oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder sesréflexions pour
elle-même.

Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui.

Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l' amour comme des bêtes. Après une nuit entière d' étreintes et
de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là,dans la pénombre.

La fille se retourne et lui demande avec un sourire:
"Et alors, comment c'était?"
Le gars répond: "Va te choisir un prix dans la rangée du bas."