blague a gogo!!!!!!!!!!

[houguish]

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
>
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du

monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!" Ok, ok je

[BF_stefr-frenchy]

on y va pour une coupure pub
http://www.youtube.com/watch?v=u3rNAb3I ... ed&search=

[BF_Silverfox]

Qu'est ce qui est vert et qui pousse?

Un martien constipé


Come here

[BF_S!lv3r]

-une dame avait 3 filles. elles allaient toutes se marier dans les mois a venir.
parce que maman était inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces.

la première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus:NESCAFE.
la mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de nescafé elle aperçut le slogan"bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille..

La 2ème fille envoya à son tour sa carte postale.
Il n'y avait qu'un mot:BENSON & HEDGES.
Maman se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan:"Extra long-king size"
waow, maman fut très génée..

Au bout de plusieurs semaines,la 3éme fille envoya sa carte a son tour avec écrit dessus:AIR FRANCE.
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure air france.
La pub disait: "trois fois par jour, sept jours sur sept et dans les deux sens".
Maman s'évanouit.

[BF_S!lv3r]

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

[BF_Bibou]

Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

elle est magnifique celle la informaticien POWAAAA

[BF_S!lv3r]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde Comment ça t'est arrivé
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, je n’ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle n’aime pas faire l'amour ta femme
- Si,... mais pas à Auchan...

[houguish]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
contre elle."Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde...."

[houguish]

" Noyeux joel"

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge.et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :- C'est le curé...
La grand-mère :- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
de Noël

[BF_S!lv3r]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE ".

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE "

Et l'autre lui dit :

" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES "

Le directeur rétorque :

" NON "

Et l'employé répond :

" OUF " et il racroche...

[BF_S!lv3r]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition,vous avez droit à un souhait
Là-dessus, le lyonnais dit :
" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien "
Le marseillais dit:
"OK, j'ai déjà choisi.
Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé Et ton deuxième désir "
Le marseillais répond :
« Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

[BF_S!lv3r]

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG "

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg "

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg

[BF_GRINGO_LOKO]

QU Y A T IL D ECRIT EN HAUT DE L ECHELLE D UNE BLONDE ?



STOP !!!!!!

[BF_Polaire24]

Cemec qui a regardé "CAUET RETOURNE LA TELE"

[BF_S!lv3r]

Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy et une belle jeune femme sont ensemble dans le compartiment d'un train. À un moment, le train passe dans un tunnel. C'est l'obscurité totale ; on entend un bruit de bisou, suivi d'une gifle. À la sortie du tunnel, Chirac et la jeune femme sont assis comme si de rien n'était mais Sarkozy est visiblement sonné.
Sarkozy se dit :
- Chirac a embrassé la jeune femme. Elle a cru que c'était moi et elle m'a mis un pain.
La jeune femme se dit :
- Sarkozy a voulu m'embrasser. Mais il a manqué son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié.
De son côté, Chirac pense :
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en profite pour remettre une baffe à ce connard de Sarko.